Omu’ Legumă mănânCĂ CĂcat bio și dieta ” coadă la covrigărie ” și

   “Vai, Kimi, zi-mi și mie ce mănânci ca să si 6 pack? Eu mănânc sănătos, doar legume și fructe, fără carne și brânză d-aia…am 45 de kg și vreau să slabesc să am abs. Mulțumesc :* “
   Deja mi-ai confirmat că ești prost informată, dacă nu chiar proastă, și probabil ai eating disorder. Dragă anonim, nu știu cine ți -a spus că te îngrașă carnea sau că pentru a avea ” 6 pack ” trebuie să ai un anumit număr de kilograme  (trebuie doar să ai un body fat level mic, asta NU înseamnă că nu trebuie să mănânci carne, din contră ).     Mușchii abdominali sunt fix ce auzi, MUȘCHI, ori mușchiul are nevoie de TOȚI nutrientii (proteine,grăsimi, carbohidrați ) găsiți într-o dietă NORMALĂ, fie ea mai bogată în anumiți nutrienti…Dar în niciun caz, privată de ceilalți. NU SUNT expertă în nutriție și mănânc, în principal, alimentele care îmi dau orgasme gastronomice, practicând moderația. Moderația nu înseamnă înfometare, înseamnă bun simț și un nivel minim de aritmetică ca să îți calculezi BMR-ul și cât consumi zilnic în funcție de activitate.

image

  Dacă tu alegi să arăți că o salcie plângătoare, atunci NU te plânge că ești plată, nu ai abs și ai o stare generală proastă. Lipsa nutrientilor duce la alte probleme de sănătate, hormonale la femei, cardiovasculare, etc, și tu nici nu realizezi în timp ce-ti rumegi iarba din farfurie. Salata este o garnitură, trateaz-o ca atare…sau dacă esti Master-fără-chef,poți să faci o salată consistentă, da, asta înseamnă carne și grăsimi.
   Sunt de părere că nu trebuie să impui altora modul tău de viață sau gusturile în materie de mâncare, o fac doar dacă îmi cere cineva sfatul sau opinia umilă. Ori eu nu am ce discuta, fizic este imposibil, cu un vegan fanatic. Este ca și cum ai încerca să convingi o “babă pupătoare de moaște și înconjurătoare de Biserici” că ceea ce face, din punctul meu de vedere, este inutil și că nu asta te face “un om bun”.

image

   Ceea ce nu realizează mulți oameni, șocați de comportamentul agresiv al veganilor, este că ei din asta fac bani…Un fel de Martorii lu’ Ceapă. Problema este că reușesc să inoculeze ideea de “sănătos” și militează împotriva “cruzimii animalelor” deși ei sunt niște hipstari cu basini de ploşniță, îmbrăcați în blănuri și piele naturală …care ghici ce? Sunt făcute din aceleași animale pe care, chipurile, le protejează. Pute a ipocrizie mai rău ca basinile din Centrul Vechi.
  Apropo de Centrul Vechi și de basini, a devenit locul unde la masa ta,când mănânci ca un om normal, poate să vină un hipstăr lățos, sa-si fluture pleata îmbâcsită în mâncarea ta, spunându-ti cât de “naspa și fără sentimente” ești pentru că îl mănânci pe Gigi Puiu’, sau Ion Scrofu’.
Dă-te-n pizda vegană a lu’ doamna scroafa de mă-ta, mănânc ce vreau, cum tu mănânci cacăt, așa mănânc si eu lapte,carne, brânză, ouă, cu poftă.

   “O să vezi tu că te îngrași de la atâta carne, și colesterol mărit!!! Mai bine mergi pe o dietă vegană! , zise veganul, în drum spre covrigărie, vorbindu-ti despre dietă.
  “Și noi mâncăm proteine, vegetale, din soia, le găsiți la magazinele noastre bio. Deci nu ie chear ashea!” – Nu e chiar așa, pentru că NU E ACELAȘI LUCRU. Nu poți înlocui cu nimic proteina animală, cum nu poți înlocui neuronii voștri pierduți din lipsa proteinei.

image

    Magazinele “bio” sunt cea mai tare țeapă a secolului 21, găsești conserve de mazăre la doar 35 RON, un preț triplu față de market-urile “plebeilor” doar pentru că are eticheta “Produs ECO/BIO”.
Pentru un portofel sănătos, vizitați magazinele BIO, garantam ca portofelul dumneavoastră va slăbi cu cel puțin 200RON. Am mai spus fraza asta, și o să o repet ” Prost nu e cine cere, prost este cine dă! “,
și vorba aia…Să tot fie vegani proști, mai multe locuri de muncă pentru noi, carnivorii.

image

Această pungă este BIO, recomand veganilor! 🙂

O zi senilă…senină: Nesimțirea n-are limite și nici vârstă

    De mult voiam să scriu un articol despre cum nu mai iau în considerare fraza “Sunt bătrân, lasă-mă în pace!”. Astăzi eram în autobuz, cu prietenul meu, și urma să coborâm la prima stație…
Moșul din fața noastră coboară și se oprește fix în ușă, îl întreb “Domnule, haideti, mergeți? “, el începe să mă înjure, merg mai departe, pe principiul “e bătrân, sa-l las in pace”, când simt ceva pe umăr, mă întorc și văd bastonul moșului îndreptat spre mine iar prietenul meu ducându-se spre el. Îl iau de mână și mergem mai departe.

image

    Poți să ai 7, 14 sau 114 ani, vârsta nu este o scuză pentru un comportament deviant față de norma societății. Ori dacă tu Îți permiți să ma lovești, chiar si cu o floare, vorba aia, ori îți răspund la același nivel ori te bag înapoi de unde ai ieșit acum 100 de ani și trec mai departe. În niciun caz nu te voi respecta mai mult pe tine, Nea’ Gogule, doar pentru că “ai o vârstă”...în ceea ce privește bunul simț, ai trăit degeaba. Iar dacă ești cu adevărat bolnav psihic, Gogule, atunci stai într-un azil sau stai supravegheat pentru că ești un pericol pentru tine însuți și societate.

image

    Am o mamă destul de în vârstă care a fost o scumpete de om toată viața, cochetă, inteligentă, pedantă, amuzantă…Câteodată mă face sa cred că sunt adoptată, și totuși ea nu s-a schimbat în rău la bătrânețe, din contră, a devenit mai răbdătoare și mai înțeleaptă. Același lucru îl pot spune despre bunică-mea și bunicile altor cunoștințe, cu care am circulat în autobuz, nu au deranjat pe nimeni, nu au împins pe nimeni.
   Uneori jur că sunt într-un remake prost al serialului ” Fear The Walking Dead “, singura frică pe care o am este că la un moment dat, o să îmi scape un cot în proteza unui nesimțit bătrân și va rămâne rece acolo. Culmea, oamenii în vârstă cu adevărat suferinzi și bolnavi sunt cei mai respectuoși, pentru că știu ce înseamnă să suferi și au învățat în toți acești ani că o atitudine acidă față de tineri va mări acea diferență dintre generații.
    Întotdeauna am fost de părere că la bătrânețe ești la fel ca in tinerețe în materie de valori morale și bun simț, dacă ți-ai trăit viața ca un porc, ți-ai bătut nevasta, ai înjurat în stânga și în dreapta, asta vei face și la bătrânețe pentru că “ți se cuvine”. Nu, Gogule, cu străinii nu te poți comporta cum vrei, ei nu vor ezita să-ti dea o palmă, la propriu și la figurat.

  Mă întreb doar, de ce sunt din ce în ce mai puțin oameni în vârstă respectabili, valoroși? Vârstnicii ar trebui să fie un izvor de înțelepciune, nu de mitocănie.

Volanul este arma…Dacă ești șofer de duminică “Schumacherist”.

    În primul rând, vorbesc din perspectiva unei persoane fără carnet vu 3 mașini în garaj. În schimb, am ales “Peugeot-sul”, adică mersul pe jos, și RATB-ul (datorită căruia am găsit diferitele specimene menționate aici).
   De ce? Pentru că taică-miu e unul dintre vitezomanii despre care voi vorbi mai jos și pentru că sunt femeie…blondă, mai exact, cu temperamentul caracteristic rusesc. Sunt adepta “mersul pe jos, face piciorul frumos” și destul de comodă încât aș face muşiță la cur stând în mașină.

Ce este “șoferul de duminică”, îl găsim pe carosabil doar duminica?
   Da și nu, șoferul de duminică este o mentalitate a meltenilor cu impresii de “Paul Walker“, când ei sunt de fapt Ion, din “Too Fat, Too Furious”. Acei șoferi sezonieri, neexperimentați,  care pe timpul verii circulă cu RATB-ul și cum îi pişă un pic ploaia, hop în mașină.
Bonus: Retardatii care “dau o fugă până la munte în weekend”, fuga fiind fuga de cozile uriașe generate de acești melteni. Și uite așa, se dublează traficul toamna-iarna, și numărul de morți/răniți de prin spitale.
Ca să exemplific urmările melteniei cronice, vă prezint mai jos cazul unei prietene, foarte cunoscute în domeniul fotografiei, care a fost accidentată traversând regulamentar de către un Clint Eastwood al traficului. Sub pretextul “mă uitam la un taximetrist care făcea ceva neregulamentar și nu te-am văzut”.

image

Aici puteți să îi urati Însănătoșire Grabnică sau să vă exprimați indignarea

Genul ăsta de șoferi trebuie să înfunde pușcăria după ce le infunzi fața cel puțin pe măsura daunelor produse, asta evident, dacă nu te-a băgat deja la 2m sub pământ.

” Cruiserii de Dorobanț’ ”  sau  ” BMW-ul cu rezervorul plin și șoferul cu mațu’ gol “

image

   Sunt ăia care îți dau mesaje pe Facebook la modul ” Cf? Te scot la o țigară? Te iau eu cu mașina :* :* “, mașina fiind, de obicei, un BMW înmatriculat în Bulgaria iar țigara ultima din singurul pachet cumpărat după ce a făcut plinul mașinii. Dacă nu operează pe Facebook, că deh… traficul de internet costă, o să îți dea ture, ca un câine înfometat prin centrul vechi…doar-doar sa-l bagi în seamă sau să te bagi în mașină.
  Partea tristă, sau bună (cine se aseamănă, se adună) este că le merge așa, pentru că sunt destule fripturiste care au impresia că pula are gust mai bun în BMW, și pun botu’, la propriu.
  Caz real: Un tip care își spăla Porsche-ul în fața blocului cu găleata, pentru că “nu am bani si de spălătorie, coane, am alimentat azi”, dar stati,prostia se intensifica…El spăla mașina în timp ca ploua.

image

Șoferul “2m accelerație sau frână pe bătătură”

   De obcei e imbecilul care se grăbește să ajungă la destinația X , cu sau fără un om pe parbriz. Vede că are un cârnat de mașini în fața lui, dar el totuși accelerează 2 m si frâna lui este bara mașinii din față.
   În rarele ocazii când te lasă să traversezi, regulamentar, are grijă sa-ti “fure inima” punând o frână, aproape călcându-te pe bătături. Eventual, te mai și înjură că vrei să treci.

image

Bonus:
Șoferii de RATB, care cred ca au cartofi in  autobuz si nu oameni, sau “intri pe ușă, ieși prin geam” de la frânele roller-coaster.
Șoferii care “si-au luat stradă”, sau aia care parchează pe trotuar, eventual pe pisa bicicliștilor.

image

Muie, mă! Să nu vă ia palpitațiile la corazon când vă dau cu cheia pe mașină.

Mamele spart…anele

   Ai copil și ești mândră de asta? Felicitări pentru perpetuarea speciei, ție și celorlalte miliarde de femei care fac asta de sute de ani.
Acum problema este că nu toți oamenii trebuie să se înmulțească, iar dacă totuși aleg să o facă, e pe spinarea ta curbată în doggy style-ul din care ai rămas bortoasa.
Trec si cele 9 luni în care se cuvine, aparent, să mănânci cât pentru întreaga populație a Africii…și se nasc cele 3 tipuri de mămici “moderne” peste care am dat, din păcate nu la propriu.

image

1. Mama “nu mă poți părăsi acum, avem copil”
Este genul ăla de curva virgină despe care am vorbit aici, care a pus mâna, la 20si ceva de ani, pe un tip mișto, preferabil cu zestre în carduri. Ea este conștientă că frumusețea se duce, și bărbatu-sau se va duce la altă pescărie, pentru că na…produsul de genul ăsta se devalorizează în timp. Așadar, protagonista noastră “uită” sa-si ia boabele anti-bebe sau îi spune cum Fifi și Gigi au copil și ei nu au…Dacă nu funcționează asta, poatr oricând să înțepe prezervativul, “ale dracu’ prezervative extra-super safe…CUM ADICA SA AVORTEZ? ? ADICĂ NU MĂ IUBESTI?” Și uite așa, Ion devine Ion Familistu’ din celălalt articol…cu ham la gât, căruț, frustrări și tot ce trebuie.

image

2. Mama “trăiesc ca la 20 de ani, fără griji, cu copil de 2 ani”
E copilul tău, să ti-l crești, Ioane!”, așa ajungi să-l vezi pe “tati” plimbând căruțul, schimbând scutecele și aproape spânzurandu-se cu hamul bebelușului. “Mami” are programare la mani-pedi la ora 14 iar seara iese cu fetele în club, pula mea, doar o viață ai…Evident, nu e vina ta că ti-ai stricat tinerețea cu un bebeluș, asupra căruia nu ai vreo responsabilitate, doar ca să-l ții pe nea Ion lângă tine.
Dacă nu funcționează metoda “pasează copilul”, mamele “grijulii” iau copilul cu ele în bar/la restaurant, pentru că o bonă nu știe să aibă grijă de suflețelul ei. În locația respectivă, copilul urlă, este posedat de Diavol de vreo 2 ori, iar mama stă la o cafeluta și o șuetă…Atât Îți trebuie să îi zici să își tempereze chiuaua-ul biped, “DA’ CE? MĂ ÎNVEȚI TU CUM SA IMI CRESC COPILUL? SE VEDE CĂ NU AI COPII”, băi da, nu am copii, sunt prea tânără și nu am grijă de mine darămite de un suflet mic, asta nu înseamnă că nu stiu cum am fost eu crescută, și nu au chemat vreodată ai mei Exorcistul, aplicau “tăcerea e de aur și palma argint viu peste curu’ tau”.

image

image

3. Mama-Constituitie și legile nescrise
Probabil cea mai enervantă dintre toate pentru că te implică direct pe tine, de parcă tu ai fi inseminat-o și te-ar fi purtat pe tine 9 luni in burdihan. Pe stradă e un fel de Fat and Furious, “PARDON” , după ce te-a călcat pe bătături cu căruțul, în RATB trebuie să o ajuți să își urce căruțul in autobuz, ca deh…căruțul este pentru plimbat copilul în RATB. Altele cu un copil ceva mai mare,6-7 ani, îi cedezi locul, dar  ce să vezi? Se așează ea și nu copilul. Trebuie să fii mereu conștient că ea Îți este superioară doar pentru că a fătat, si ca tu, la fel ca si statul, îi sunteți datori…mai ceva ca unui veteran de război care își riscă viață pentru țară.

image

BONUS: Dezgustătoarea Mama-matroană – își valorifică la maxim “investiția”, transformând-o de mică într-o “divăh” , pasandu-i experiența ei de…viață,  mare și vastă.

image

Ceea ce nu înțeleg mamele astea, este că bărbatul te va lăsa oricum, probabil într-un mod foarte violent după ce l-ai persecutat și că nimeni nu trebuie să îți fie recunoscător pentru sarcină. Este alegerea lor, și probabil alegerea potrivită atât pentru copil cât și pentru restul societății ar fi să nu se multiplice astfel de specimene.
Pe principiul “dacă ești prost, e mai dureros pentru cei din jur” decât pentru tine.

Cei 14 mușcă-tare…pardon, muschetari.

Știu că a trecut mult timp de atunci , dar vă invit să faceți un exercițiu de memorie, și să va gândiți la copilăria voastră. Nu, nu o să vă întreb dacă ați fost abuzați sau dacă aveți “daddy issues” .
Ce v-a dat cea mai mare satisfacție în copilărie? Să fiți ascultători și să mâncați tot din farfurie ? Sau să fiți Gică-Contra obraznici ? Exact.
Acum , din fericire , cei mai mulți oameni au fost lăsați în dunga lor de neascultători și s-au comportat licențios în copilărie, suportând consecințele de rigoare. Acest lucru este recomandat pentru o copilărie sănătoasă. În cinematografie, însă, ne putem răsfăța cu ticăloși și căile lor lipsite de sens .
Când vine vorba de ” Ion Familistu’ ” , acesta ar “răsfăța-o” doar pe Pa(L)mela Anderson și pe Elena Udrea… pe când eu am fost întotdeauna un cinefil și am apreciat personajele bine conturate, ( nu fizic, ce dracu’ ? ) reprezentative si demne de frica sau ura telespectatorilor. Ce mod mai bun de a va explica, decât să vă arăt 14 antagoniști memorabili.

   Darth Vader

image

Huiduit de cinefili în 1977 înainte de a “force choke-ui” un ofițer până la moarte , Vader , tiranul intergalactic, a avut misiunea de a eradicarea ordinului Cavalerilor Jedi , anulând Alianța Rebelilor și conducând Universul cu un pumn de fier si o manusa neagră. Ca toate personajele negative , el a avut o poveste simpatică : Anakin Skywalker a fost un Jedi care a apelat la partea întunecată a deveni mâna de lucru a nemilosului împăratului Palpatine. Apariția sa cu fața acoperită și o pelerină neagră i-au dat un aspect de “o să te caute  Darth Moartea p-acas’ “

Freddy Krueger

image

Este regele genului horror “slasher” , deoarece , spre deosebire de Jason și Michael Myers, antagonistul seriei ” A Nightmare on Elm Street “  are o personalitate de un umor mai negru ca Usain Bolt și o imaginație crudă și bolnavă, visul umed a oricărei adolescente . Un criminal în serie de copii care a fost ars de către părinții localnici ,Freddy se răzbună prin invadarea viselor adolescenților și uciderea lor în somn. El are o mănușă cu gheare de metal, un pulover foarte “last year”, și o fedora, e domn…ce pula lui? Din moment ce el operează în lumea viselor, puterile sale sunt practic nelimitate , iar crimele lui sunt grotesc de inventive . Merită toată aprecierea mea pentru că mi-a bântuit nopțile mai ceva ca Brad Pitt în plină glorie.

Hannibal Lecter (Silence of the Lambs)

image

Un psiholog de o inteligență mai vie ca victimele sale, care dacă nu-ti fute mintea cu psihanaliză  – atunci Îți va mânca creierul. Nu se mai fabrică, din fericire sau din păcate, astfel de psihologi…la ăstia din zilele noastre doar ți se scorojesc pereții de plictiseală. Carisma, pedanteria și gusturile medicului sunt atât de fine, încât uiți uneori că e un criminal în serie canibal. Trece cu un Chianti bun.
; )

Cea mai memorabila scenă: Când îl mușcă pe nas Sgt Pembry și poartă chipul lui ca să scape de FBI, fiind captiv într-o ambulanță, un adevărat Houdini cu gusturi cam proaste în materie de mâncare.

T-100 (Terminator 2)

image

Un salt tehnologic de la originalul “T-800 ” Arnold Schwarzenegger , T – 1000 este facut din “poli-aliaj mimetic ” , ceea ce înseamnă că își poate schimba forma , nu, nu poate deveni un vibrator uriaș fetelor, poate imita pe oricine , si hey, se scurge cand te vede. Fața imobila și amenințătoare a lui Robert Patrick merită un Oscar.

Femeia perfectă: T -1000 ia forma mamei adoptive a lui John Connor și dă dovadă de “multitasking” ținând telefonul într-o mână în timp ce face un sandwich , pe care soțul nu mai apucă sa-l mănânce… pentru că celălalt braț si-l transformă într-o lamă lungă, aplicăndu-i un Vlad Țepeş .

Jack Torrance (The Shining)

image

Jack Torrance a suferit de cel mai rău caz din lume de izolare și paranoia în această adaptare a romanului lui Stephen King “The Shining” . Torrance, împreună cu soția și fiul lui, este angajat pentru a servi ca îngrijitor de iarnă la faimosul Overlook Hotel. Din păcate , hotelul are un trecut sordid și este , practic, plin de bănuială. Aceste spirite se hrănesc cu psihicul fragil a lui Torrance și talentele psihice ale fiului său. Scena care a rămas în memoria mea, și mă face să mă gândesc de două ori înainte să deschid ușa cuiva, Torrance sparge ușa cu un topor țipând “Here’s Johnny!” , chitit sa-i spargă teasta nevestei. În cele din urmă soarta lui Torrance a fost de a muri înghețat , pierdut într-un labirint. Tot mai probabil nevastă-sa l-a pus pe tușă pentru că a încercat s-o omoare și a murit de coaie mov.

The Shining prezinta înfricoșătoarea idee cum chiar și un om bun poate deveni un criminal depravat dacă el este împins destul de departe.

Jason Voorhees (Friday the 13th)

image

Jason Voorhees este antagonistul central al seriei Friday the 13th. Îmi vine instant in minte păduraru’ nebun care își ascunde fața deformată în spatele unei măști de hochei și manuieste o maceta , mai ceva ca un samurai. Voorhees nu a fost chiar personajul negativ central al filmului original . De fapt, mama lui a fost cea care a dorit uciderea unui grup de consilieri din tabăra în care s-a înecat Jason. Dar băiatu’ lu’ mama psihopat, a continuat crimele mamei sale . Nimeni nu este mai calificat pentru uciderea adolescenților hormonali și cretini, în diferite moduri brutale, ca Jason. La fel ca și Michael Meyers , Jason nu poate fi ucis .
Bonus: este primul psihopat în spațiu (Jason-X).

Agent Smith (Matrix)

image

Îmbrăcat pentru înmormântarea ta, all-black, de nepătruns în spatele ochelarilor de soare negri și cu unicul scop de a suprima rebeliune , Cioclul Smith ( Hugo Weaving ) începe prin a fi o armă anti-umana, – in războiul Omului împotriva Mașinilor. Doar ca el merge  pe smardoiala și are un război personal cu eroul Neo ( Keanu Reeves ) .

Amon Goeth (Schindler’s List )

image

Jucat de către Ralph Fiennes, Goeth este comandantul crud, dar în același timp carismatic si sexos, din lagărul morții, Plassow, care utilizează prizonieri evrei drept momeală în război.

Forevăr blonda-suprema: La finalul filmului , Goeth este executat prin spânzurare , dar nu înainte de a-si mângâia pleata blondă rostind ” Heil Hitler ” , ceea ce arata o lipsă totală de remușcări.

KEYSER SÖZE (THE USUAL SUSPECTS)

image

Un boss-de-boss mafios ,încât ar putea face parte dintr-un basm de Ferentari. Doar că Söze este real , dându-se drept Verbal Kint și trăgând toate sforile în viața celorlalte personaje caractere noastre, ca un  păpușar.

ALLAHU AKBAR: Povestea care a construit legenda :  dealerul de droguri turc Söze ( Kevin Spacey ) își ia pe sus soția și puradeii , jurand răzbunare pe toți dușmanii lui , apoi dispare în subteran pentru totdeauna . Asa am aflat și cine era David Copperfield de Kebab.

Alex Delarge (A Clockwork Orange)

image

Adevăratul antagonist este imoralitatea lui totală . Pentru Liderul clanului Droog , violul brutal si ultra-violenta sunt doar câteva dintre micile plăceri ale vietii .

Și psihopații au talent : Scenă de viol în grup, în care Alex cântă în ploaie.

Norman Bates (PSYCHO)

image

La început , proprietarul motelului Bates din horror-ul clasic al lui Alfred Hitchcock, părea plictisitor: un timid , bâlbâit , supra-politicos , genul de băiat next-door iubitor… de păsări împăiate, nimic dubios . Numai în actul final al filmului îți dai seama cât de nebun l-a făcut complexul lui Oedip.

Un duș rece: Uciderea personajului principal feminin , în duș,  cu un cuțit de bucătărie îmbrăcat cu hainele răposatei, mă-sa.

The Joker (BATMAN)

image

Portretizarea lui Heath Ledger a dușmanului lui Batman în The Dark Knight a fost premiată cu Oscar , dar bietul prinț clovn a lui Jack Nicholson a pus un zâmbet pe fața criminalității. Un exagerat de teatral ucigaș…

Ia zi pisi, te fac un dans? :  Chiar înainte de a ucide,  imaginativ, prada , obiceiul său de a-ti cere mână, înainte să ți-o taie
” Tu ai dansat vreodată cu diavolul în lumina lunii palide ? ”

Voi adauga cateva mentiuni onorabile din seriale TV :

Joffrey  ( Game of Thrones )

image


Joffrey Baratheon a fost unul dintre principalii antagoniști din Game of Thrones . El este unul dintre cei doi antagoniști secundari ai sezonului 1, antagonistul principal al sezoanelor 2 și 3 , precum și antagonistul cuaternar al sezonului 4, pe scurt… scârba asta mică, fiul ilegitim a lui Draco Malfoy, apare peste tot.
Joffrey este fiul cel mare și moștenitorul lui Robert Baratheon și a Reginei Cersei Lannister . Cu toate acestea, tatăl său real este Jaime Lannister , fratele reginei…Probabil se explică acum de ce e retardat. El devine al doilea rege din Casa Baratheon care va sta pe Tronul de Fier . Joffrey este un despot care iubește să tortureze și să ucidă oameni nevinovați , fiind comparat cu Regele Nebun,  Aerys Targaryen, doar că nenea nu era dilit de la 11 ani.

Tony Soprano (The Sopranos)

image

Unele personaje negative ajung să fie iubite de spectatori , ca și cum îi iubim în ciuda păcatele lor . Tony Soprano este un astfel de personaj negativ . La suprafață el nu are calități mântuitoare – e un criminal mafiot dur. Dar el reprezintă omul simplu , cu preocupări umane reale atunci când vine vorba de familia sa . Acesta a fost geniul serialui The Sopranos. Fără îndoială , Tony Soprano ( adus la viață de mult regretatul James Gandolfini ) este cel mai popular personaj negativ TV din toate timpurile .

V for V Card și Măicuța Curvă Virgină

     E bine să fii virgină, de fapt e alegerea fiecăreia și e de admirat, atâta timp cât te păstrezi pentru Făt-Frumos din Lacrimă (sau chick-flicks) și nu Fătu’ din Bemveu’ . De ce ” V-Card ” și nu ” virginitate “ ? Pentru că unele femei au transformat această calitate , sau bonus, într-o carte de joc, V-ul dintre picioare, pe care o folosesc pentru a obține un tratament special, pentru a șantaja și în general a crea un complex de inferioritate femeilor care au ales, de bună voie, să si-o tragă. Eventual, chiar numindu-le curve pe acest criteriu. Aceste femei au ajuns la concluzia că a avea pizda nu e de ajuns, după cum au fost învățate de mici, ” Fata mea, ai pizda între craci, lumea e a ta” (sau în ea). Așadar ele au început să practice “ abstinența cu dobândă “, adică  profită de spiritul de vânător al barbatului și se lasă greu, în tot timpul ăsta ea cere, și cere, si barbatul îi face pe plac în speranța că va fi THE ONE.
    După ce o futi, dacă nu cumva are o ” criză existențială ” in care realizează că nu tu ești barbatul potrivit, realizezi că nu a meritat așteptarea, investiția, că nu e marea ta iubire , și că ai acționat doar pentru a-ti hrăni ego-ul de Conquistador.
Vorba aia, prost nu e cel ce cere, ci cel care dă.

image

Un alt tip de curve virgine sunt cele care l-au găsit pe Dumnezeu…în pat.

image

     Aceste vampiroaice ale falusurilor,  sunt tipele care au futut mult și prost, până ce sperma de cioroi le-a înlocuit materia cenușie. Ele au fost demascate în timp ce își înșelau prietenul cu altul, probabil chiar CALARE PE EL.

image

După cum se tot promovează în revistele de “lifestyle” duma “A new year, a new you!” , fetele care au “muncit” tot anul au moment de revelație cu dânsa intr-ânsa, și adoptă ipocrizium maximum, deodată posturile “DA MAMA, SUNT BEATĂ! “ se transformă în “DA ,TATĂL NOSTRU CEL DE TOATE ZILELE!”.  Apogeul este când aceste femei te fac pe tine curva si Îți dau lecții de viață à la Lupul Moralist, care nu-si schimbă moravurile…pardon, năravurile.

   În ceea ce mă privește pe mine, căci sigur diferiți frustrați “postaci” or să strige ipocrizie, eu sunt o persoană care si-a tras-o cu X persoane, de plăcere, pe proprie răspundere. Sigur, în retrospectivă regret unele persoane cu care am împărțit o gaură sau mai multe, dar experiența și consecința mi-o asum așa cum este. Și îmi exprim părerea despre aceste persoane menționate mai sus, din perspectiva unei persoane bisexuale pățite.
Nu poți pretinde că ești o fecioară când ești de fapt o curva sentimentală (aka, santajezi cu normalitatea anatomica -virginitatea- ) , sau au dat oameni în tine mai ceva ca iceberg-ul în Titanic.