Ciorbă à la RATB

Titlul articolului nu se referă doar la nectarul de picioare si parfumuri ” de toaletă “, sau ” soap-free ” întâlnit în transportul public.
Aici vorbim strict de tipologiile de oameni întâlniți, de către mine, în RAT(B).

1. SURDA/SURDUL

Este de obicei o persoană în vârstă cu probleme de auz, care primește un telefon fix în autobuz și vorbește ca de pe un deal pe altu’. Eventual, dacă persoana de la capătul firului nu aude ce îi urlă în telefon, cu siguranță restul pasagerilor îi pot transmite pentru că deh… au asistat la toată conversația.
I-auzi, pula mea, Gicule, cum sa piardă 0-1?? Ăăă, mă auzi bă? Stai că e gălăgie. “

2. ” BABA TOUCHY-FEELY ” sau ” BABA CARE ÎȚI INVADEAZA SPATIUL VITAL ÎN TIMP CE TE PENETREAZA CU PRIVIREA”

Ai prins scaun, după ce ai stat în stație 15 minute, venind după 8 ore de muncă sau după 3 cursuri d-alea de zici că trece timpul în reluare?
Relaxează-te…căci baba care va coborî la a doua stație te va împunge în suflet mai rău ca șefu’ libidinos la xerox, până când îi vei ceda locul. Sau o poți ignora si ea tot Îți va răspunde cu veșnicul:
” Tineretul ăsta nesimțit! “

3. FILOZOFUL ” PATRIOT-COMUNIST-MICROBIST “

Este de obicei nenea ăla, singuratic, care pornește o discuție la modul:
“Eheee, ce bine era pe vremea lu’  Împușcatu’…” , în speranța că un alt nene i se va alătura, moment în care ajunge la subiecte complexe cum ar fi Steaua, Băsescu și teoria chibritului. Am putea spune că partenerul de conversație perfect ar fi SURDUL, menționat mai sus. Bonus, este religios…cu bautura.

4. GRĂBITUL

Persoana aia care dă coate să se bage în fața tuturor ca să ajungă la ușă deși coboară toți la aceiași stație. De obicei stă pe zmartfon sau cu capu-n traistă și își aduce aminte că mai tre’ să și coboare, s-ar integra perfect la un concert.

5. VETERANU’ DE RAZBOI IMPUSCAT ÎN ARIPA SAU ÎN DOAGĂ

Acel tip care se trezește vorbind singur, de obicei certându-se cu Charlie unicornul imaginar, despre cum e în armată și teoria conspirației, un fel de OTV umblător. Eventual se mai și uită la tine, spunându-ti pe numele de cod “Gică” , certându-te. Poate fi foarte ușor confundat cu un cerșetor, doar că nu tace din gura dacă îi dai 1 leu.

6. CERSETORUL

a) talentat – are de obicei un acordeon, sau în alte cazuri o chitară, și de obicei e afon dar cu toate astea încearcă să facă una de-un leu. Bonus, măcelăreste gramatical ” Luceafărul “.
b) cu recuzită – are în dotare o pancartă cu “Mi-e foame”,  dar poftește după o țigară sau un spriț mai degrabă. Bonus, are si un puradel după el care are înălțimea potrivită pentru a ajunge la buzunarul tău.
c) de atenție – are ceva cursuri de actorie de la MERCEDESA din Ferentari, se vaită, plânge, sau viermuieste pe jos prin autobuz.

7. CITITORUL

Persoana aia cu o carte, care poate să fie întoarsă cu susul în jos, care are o față afectată și captivata de ceea ce citește. Cartea poate să fie de bucate, ceea ce nu e neapărat un lucru rău în zilele noastre când femeile sunt emancipate, independente și de obicei feministe.  În alte cazuri, Coelho, ceva pe gustul tuturor. Bonus, hipster-ul cu Kindle care citește chestii “deep” si sarcastice pe care nu le poți înțelege oricum.

8. MUZICANTUL DIN BREMA

De obicei găsit în tramvai, e cocalarul ăla cu telefon jmen care are ultimele piese de la Salam și bagă mai ceva ca DJ GIANY la discoteca din sat, să audă toată lumea. Bonus, mai și dansează spărgând semințe.

Cam atât de la mine, împărtășiți și voi povești horror din RATB.

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s