Top 5 dureri insuportabile

1. Durerea de dinți

Fmmmmm durerea de nerv te poate transforma din aaww, ce fata adorabilă!” în “fugi bă, are un cuțit și o durere de măsea”. Adaugă abcesul, durerea de ureche/cap/ganglion de la nevralgie și ai un motiv perfect pentru un killing spree.

2. Durerile abdominale, de fiere, etc.

image

E îngrozitor să stai in pat 10 minute doar ca să găsești o poziție, de obicei “covrig“, în care nu te mai doare burta. Dacă mai vine și cu garnitură de diaree…ești Regele Leu pe VECEU. Nu mai spun că îți ia toată poftă de mâncare și te aduce în pragul de a-ti face seppuku.

cam cum te simți când te doare stomacul

3. Crampele menstruale

image

Toată lumea cunoaște stereotipul “Godzilla on PMS”, sau nu te pune de-a bățu’ cu o femeie în sindrom premenstrual. În cazul meu, nu am o schimbare de atitudine când am PMS, ci mă izolez în pat în primele zile de ciclu. Nu de alta, dar așa evit să aduc o dispoziție proastă în anturaj.

4. Durerile de cap
Migrene, “cuțite în cap”, sau doar o durere în surdină și disipată în tot capul. Foarte greu să dai randament sau să te concentrezi, dacă îți dă și vertijuri, ești într-un roller-coaster constant.

image

5. Rănile “de casă”, superficiale și stupide

Cum ar fi papercuts, dovadă clară că nu contează profunzimea rănii ca să îți strice ziua. Impunsaturile cu acul și arsurile din bucătărie, sau în cazul meu, lucrând la costume. Durerea e scurtă și puternică, problema este că trebuie să faci pe dracu-n patru să ferești zona de orice fel de contact. Bonus: bășicile cu apă de la arsuri…fmmmm.
O altă durere care merită o mențiune specială, este atunci când te lovești sau Îți cade ceva pe degetele de la picioare. În cazul fericit în care nu-ti cade unghia de la picior, sigur o să ai cartofii mov o perioadă buna de timp.
Odată cu accidentările în casă, am încetat să folosesc expresia “mă doare în cot”.

image

Ți se pare că băutura asta are gust de Chloroform?

   Este VINERI SEARĂ, sau luni dimineață, și mergi în oraș să bei ceva. Perfect, atâta timp cât nu ajungi de la club la poștă. Fiind rusoaică, trăiesc după principiul “da-i sufletului ce-si dorește“, în cazul meu, sufletul = ficatul.

image

   Când ies la o băută, mă gândesc înainte, cum o să ajung acasă sau dacă vreau să ajung înapoi acasă la mine. Îmi cunosc limitele, și mi le impun, totodată îmi impun și un buget X – deși, să fim serioși, ca tipa poți merge cu 5 lei într-o bombă de club și garantat o să primești cel puțin o băutură de la un tip/sau tipa… cu sau fără rohypnol sau chloroform

image

    Din păcate, nu toate fetele gândesc așa, multe nu cunosc limita dintre a bea cât sa ” fii cu capul în nori” și acel ultim shot care te bagă cu capu-n WC. Mie mi se pare cel mai dezgustător lucru când o tipa e rangă, sigur, unii tipi zic bogdaproste că au parte de easy pussy, dacă trec de mirosul de vomă cu shaorma

image

Așadar, să vedem tipurile de “petrecărețe” în funcție de alcoolemie:

a) introvertita
Unora le dă aripi Red Bull-ul, altora, alcoolul. Există introvertite care dacă iau ceva la bord, devin foarte prietenoase cu toată lumea și dezinhibate, tipul ăsta e cel mai okay, dar e abia nivelul 1 pe scara beției. Există însă,  extrovertite care suferă de autism atunci când beau.

image

b) lesbiana-la-pahar
Cu fiecare pahar în plus, introvertita  (al)convertita, face din ce în ce mai multe complimente și își bea shot-urile de pe sau din tine când începe să îți bage limba-n gât.

image

c) “Ești cel/cea mai buna prietenă a mea!!!”
Dacă nu te molesteaza, din pură curiozitate evident, atunci va începe să îți facă tot felul de confesiuni, mai ceva ca la spovedania lu’ Arsenie Boca.

image

d) “Lasă-ma că pot!”
S-au terminat confesiunile, și-a dat ultima răsuflare, începe să se împiedice. Încerci să o ajuți, eventual să o duci acasă, dar ea “poate singură”, așa că mai rămâneți.

image

image

e) Blackout Betty
Runda finală, a leșinat,  îi dai niște apă dar ea te întreabă dacă poate stinge apa cu vodka.

image

f) drumul pe două cărări
Si-a revenit, e horny, dar tu ca un băiat/tipa subțire vrei să o duci acasă, cu mașina sau o pui într-un taxi. În cazul în care nu ti-o întoarce taximetristul înapoi pentru că a colorat taxiul verde,  o să înceapă cu sexting, nuduri, etc.

image

Sau dacă ai ghinion, o să fie tipa d-aia plângăcioasă, care o dă in sentimentalisme și amintiri din copilărie.

image

BONUS: Alcoolista “de casa” aka de tumblr
Tipa care bea “sportiv” sau nu bea, dar vrea să îți arate ce are prin casă, plebeule.

image

Aveți grijă cu cine și unde ajungeți la “after, 1+1 =3 dacă nu folosești prezervativ, sau 4 când vezi dublu.

Facebook, de la rețea de “SOCIALizare” la rețea de “likeCURizare”

    Comunicarea pe Facebook s-a redus la “friend request” și “like“, adică? Inițial, când aveam vreo 200 de “prieteni”, vorbeam cu foarte mulți din ei despre diferite teme, de la gaming la psihanaliză sau Elodia. Mă gândeam că dacă voi avea mai mulți prieteni, o să îmi măresc subiectele de discuție, o să aflu chestii noi, etc. Acum, drept vorbind, am cunoscut și multe persoane mișto, dar și mulți “retardati social” sau doar retardati. Unul din cazuri este chiar prietenul meu, un tip bine, genul de “fuckboy” care îmi dădea like-uri, i le returnam și eu, dar atât. Probabil faptul că arăta a fuckboy mă reținea din a vorbi cu el, fapt care întărește ideea cum ca TREBUIE SĂ SOCIALIZEZI cu o persoană, nu doar să îi dai like sau labă, ca să o cunoști, imaginea înșeală cu voie sau fără. Până la urmă m-a abordat cu un mesaj despre cosplay, și nu un “bna cf u?:*” , am vorbit, ne-am văzut și ne-am tras-o, până în prezent …destul de simplu , nu? Abia după întâmplarea asta, mi-am dat seama cât de mult ne-a alienat Facebook-ul de fapt.

image

     În același timp am primit feedback pe principiul “Mamă, dar ești chiar o persoană inteligentă și interesantă, nu arăți doar bine” , de la persoane cu care am avut ce discuta. Încă există stereotipul “dacă arăți bine ești prost/proastă “, pentru că, ce-i drept, o tipa cu colagen în buzele de sus este, de cele mai multe ori, doar atât, o laba umedă. Același lucru se aplică și la nenea clubăraş cu BeMeWe.
Am observat că se aplică următoarele procedee pentru a fi Facebook Failmous, pardon, famous:

A) “politica nescrisă  a schimbului de like-uri, adică :
     X Îți dă like, se așteaptă să îi dai înapoi like-ul.
Cum văd eu treaba cu like-ul: Apreciez că îmi dai like, dar dacă intru pe pagina ta și nu pot rezona cu nimic din ceea ce postezi, nu o să îți dau like, așa “ca să fie”.

B) “îmi dai like, ne futem”
X Îți dă like, îi dai like la ceva, poate chiar la o poză, te abordează cu “cf? Ieși afară?”
    Cum cred eu că ar trebui să fie de fapt: Îi dau like lui X la postarea Y , X sau eu poate începe o discuție despre acea temă, dacă suntem pe același film, ieșim să socializam cu adevărat, nu să ne “batem în taste” și vorbe de duh.

image

C) “cerşeala de like-uri” sau “Dați și voi like&share plz:*”
     Am văzut poze random ale unor puști de 12-14 ani cu vreo 1000 de like-uri și nu știu câte share-uri. Mă gândeam că or fi vreo osomitate din “Școala generală 69“, când de fapt doar spameaza grupuri pentru like-uri, și alte persoane pe principiul “Îți dau, dă-mi“. Acești “colecționari de laiCURi” nu au nicio intenție de a socializa. Pentru ei “rating ul social” crește odată cu numărul de like-uri și de prieteni.

image

D) “actorii” care se refulează pe Facebook cu probleme inexistente”  și “creatorii de top”
     Nu creează nimic de “top”, ci mai mult de STOP: “La 100 de like uri fac top10 fete frumy :*” , sau ăia care se sinucid săptămânal “like dacă nu vreți să mă sinucid”. În aceiași categorie intră ăia care “socializează la grămadă” , de exemplu “Hey voi, astia cu care nu am vorbit, ce faceți? :*” – Dacă vrei să vorbești cu “ăia”, DĂ-LE MESAJ.

image

   Sunt fericită că mulți oameni “îmi vor prietenia”, dar odată cu numărul mare de prieteni, am realizat că vorbesc, de fapt, doar cu o mică parte din ei.

image

  Mulți nu zic nimic, în cel mai bun caz lasă un comment, alții mi-au spus că “le este frică sa dea mesaj” pentru că s-ar putea să nu vreau să răspund iar restul nu au nimic DE ZIS, și se cred originali cu mesajele “te fut eu!”. De multe ori vreau să dau add persoanelor care mi-au dat follow, și mi se par interesante, când realizez că am lista full…
   De asta am adoptat regula “Newsfeed curat“, dând unfriend cum văd găinării și băşini de ploşniță, pentru că oricum nu sunt prietenul pupinLikeCURist pe care și-l doresc.

Cum să NU fii o “pisi rea” sau “asistenta care ia falusul…pardon, pulsul” de Halloween

Dacă tot am vorbit de cosplay, m-am gândit să abordez și subiectul HOError Halloween cosplay. Sau “cum ar trebui să arăți de Halloween” vs ” arată Cencumtrul Vechi de Halloween”.
Baza Halloween-ului este una supranaturala, pe când normalitatea anatomica pe care o expun fetele vesele de Halloween este o chestie naturală. Dacă vrei să fii jumătate dezbrăcată sau “sexy”, poți face asta în tot restul anului, nu esti blamata că îți arăți bucile vara, dar o să fii luată la pula (la propriu și la figurat) dacă  strici o sărbătoare care are cu totul alt rost.
Oricât de mișto ai arăta, cei care serbează, pe bune, Halloween-ul o fac pentru atmosfera creepy, scary și tradiția bostanului bântuit. La noi nu se practică colindatul – Trick or Treat – dar Îți poți decora casa, poți merge la petreceri tematice, maratoane de filme horror sau poți vizita locurile creepy din România
HOIA BACIU
CASTELUL BRAN
CASELE “BANTUITE” din parcurile de distracție
Vă prezint câteva idei de costume și machiaje creepy pentru a băga băieții și fetele în boala si nu in coaie albastre

image

image

Un tutorial pentru un make-up similar cu cel de sus

Skeleton Makeup Tutorial

Skeleton Makeup Tutorial

Pop-Art Lips

Pop-Art Lips

image

După cum vedeți, puteți fi și sexy, in același timp păstrând ideea de horror.

Cum arată centrul vechi de Halloween

image

image

Și acum, costume cu adevărat tematice de Halloween

image

image

image

image

4ec138d9be5324411efae872d714701f

image

Am cel mai ciudat sentiment, ma simt atrasă de tanti Gremlin dar mai mult oripilată , e ce trebuie!

Pentru cei care stau prost cu timpul/bugetul : CLOSET HALLOWEEN COSPLAY!

909c191886d9ada7fd8d1109bbc70cb6 92e7541a901778974f10466b1db61ad2

7cdb280d23db5d59b402ca125e14c727

Cateva idei cool pentru decorațiuni, tema “Black Cat”

image

image

Și o plăcintă a la PSYCHO “Jason PIEhees”
image

Voi ce fel de pisi o sa fiți? Eu ma gândeam să mai imi scot aliajul la aer.
image

Standarde duble sau ” nu te întinde mai mult decât ți-e plapuma…genetică “

Cunoscând mulți oameni, până la vârsta asta, am observat că oamenii cei mai mediocri, fizic sau/și pisihic au cele mai mari standarde și pretenții de la alții sau de la viață. Întotdeauna am fost adepta expresiei “fiecare sac își găsește peticul“, dar nu poți să ceri un “petic” mare când tu ai un sac mic și gol.
Quid pro quo – primești ceea ce oferi, spiritual, material, etc. Vorbind strict fizic, am văzut o grămadă de tipi până in 1,70 care aveau bucurii la tipe de peste 1,70, practic ce îi oferă acest mini-barbat? Sex oral din picioare?

image

Nu mai spun că de obicei, tipii astia, consideră femeile minione niște liliputani sau Hobbits...deși lor le atârnă pula pe asfalt.
Persoane care arată average visând să se combine cu David sau Victoria Beckham, în primul rând, șansele sunt mici, chiar dacă “sufletul contează”. Iar dacă chiar se materializează, la figurat, o astfel de relație nu ține, mai ales dacă cealaltă persoană conștientizează că este inferioară.
   Dorel de pe șantier care îmi spune că “ar da în rozul meu până se face mov “, cu ce șefu’, cu sapa? Înțeleg că este un compliment foarte, foarte bine mascat de nivelul intelectual al unui limax, dar unii oameni chiar gândesc așa.
Mai sunt oamenii ăia, de obicei cocalarii, burtoși, mai negri ca smoala, cu ceafa stratificata și banii în valuri. Astia cred că agata o pitipoanca tunată, dacă au banii necesari, ceea ce e foarte adevărat, dar o va lăsa la fel de ușor pentru alta mai tânără cu “tuning” mai bun.

image

Oamenii care au standarde superficiale, rămân cu buza umflată, evident nimeni nu vrea să aibă lângă el/ea pe Cocoșatul de la Notre Dame… dar nici să îți creezi un ideal din a întâlni barbatul sau femeia care arată într – un anumit fel, de multe ori nu se va întâmpla asta, și pr parcurs veți pierde șansa de a întâlni pe cineva cu adevărat FRUMOS, în tot sensul cuvântului.

wpid-abl1.jpg

Nu poți să faci casa sau să îți împărți viața cu o carcasă, goală dar frumoasă, pentru că o persoană intr-adevar cultivată și buna pe dinăuntru va emana o frumusețe și o carisma pe care niciun om cu “perfect aesthetics” nu o va surclasa.

Cosplay-ul NU este “concurs de Miss și Mister”, NU este nepotism și nici nu îți dă “dreptul să…”

Am la activ 2 ani de cosplay, local,mergând la cateva zeci de convenții atât aici cât și în afară. În timp, am tras câteva concluzii asupra percepției “românului” asupra acestor convenții și a cosplay-ului, și cum putem proceda atât noi, cosplayerii cât și publicul pentru a evita diferite incidente cum au fost cele de anul trecut cu articolul scris de Radu “pitic frustrat și prost informat” Alexandru pentru Vice. Articolul în cauză, critică, la un mod CANCAN-IST și OTV-IST, atât diferiți cosplayeri, inclusiv “comunitatea geek” cât și organizarea evenimentului fără să fi fost măcar prezent acolo, piticul frustrat…nu de alta, dar un mini-man de 1,50 si-o ură  se poate face pierdut foarte usor 😉 mai ales după acel articol.

image

Odată ce am adus organizatorilor la cunoștință articolul respectiv, acesta a fost șters iar Piticu’ a continuat sa-si verse gălețile de frustrare pe blog-ul lui – un fel de adunare a Frustraților Anonimi din România.  Întrebarea mea este,  cum a primit acest chiuaua acreditare de jurnalist la acel eveniment, el fiind pe lângă subiect, și doar pus pe labă, așteptând și el să i-o sugă vreo cosplayerita?

image

?

În fine, așa am ajuns la problema numărul 2, în cadrul convenției:
Am văzut mulți țigani, care probabil nici nu plătiseră bilet de access, puși pe pipăială și şmangleală, dezamăgiți că fetele de la cosplay nu arătau a Modele Victoria’s Secret si ca nu aveau ce sa fure…data fiind media mica de varsta a participantilor la aceste evenimente. Păi da, băi, labagiilor, cosplay-ul nu înseamnă AVN PORN AWARDS, în general oameni absolut normali, care sunt extrem de talentați și capabili  să își facă un costum de la zero ( sau își cumpără unul din diferite motive ) , reprezentând personajul preferat. Dacă aveți noroc și vedeți un cosplay mai sumar, minunat, dacă mergeți DOAR  pe ideea asta, mai bine stați în WC și  dați o labă umedă la Hustler.
La fel ca la jurizarea în cadrul concursurilor de cosplay, ar trebui apreciate doar după anumite criterii: calitatea costumului, asemănarea cu personajul reprezentat, complexitatea lui, și reprezentația scenică…nu favoritismul, sau sani/pussy pe metru pătrat.  Eu, personal,  îmi aleg personaje cu care empatizez intr-un fel sau altul, nu mă gandesc dacă Dorel o să dea una mică la mine, oricum  “Dorel”, nu înțelege mai mult din convenție de “gamerițe și elfițe sexy”.
    Ține-ti mâinile acasă, chit că tipa face cosplay la Eva și are doar o frunză pe pussy, e dreptul ei de a defila acolo și nu dreptul tău de a o pipăi.
“Oricine poate să fie cosplayer indiferent de cum arată!” – sunt de acord, în limita bunului simț, adică, NU este recomandat să faci un costum sumar daca:
a) nu ai corpul adecvat personajului
b) nu ai self confidence-ul care sa mearga cu acel costum și nu îți poți asuma privirile admirative sau critice pe care le vei primi

image

Mie mi-au spus, indirect  (prin alții, evident), că sunt curva pentru că am făcut Queen of Pain din DOTA2, deși aveam un corp muscular, nu “pornache” iar costumul era lucrat bine.

image

Ideea de bază este că vor exista întotdeauna comentarii de prost gust, pe care este posibil să nici nu le auzi (nici macar prin intermediari), dar asta se întâmplă în orice domeniu artistic…mai ales unul cu o tentă exhibiționista. Dacă ești cu adevărat pasionat de acest domeniu, vei continua să meșteresti costume în ciudă organizării proaste ale unor evenimente și a oamenilor cârcotași prezenți acolo. Aici ma refer la o experienta, personala, foarte penibila si chiar dureroasa,fizic. Se intampla sa fiu la Dreamhack in primavara anului 2015, costumata in Vengeful Spirit, DOTA2, – un costum greoi, inconfortabil, si mare, deci greu de a ma transporta in TAXI cu el si prin locatia evenimentului. Am cerut organizatorilor un scaun sau access in VIP lounge sa stau jos in timp ce asteptam, de vreo 6 ore, inceperea concursului de cosplay… Evident, romanu’ se tiganea “Nu ai bratara de VIP, nu intrii, pa!” – Norocul a fost ca un admin de la Twitch era prin zona si m-a vazut sictirita, abia tinandu-ma pe copitele costumului, fluturand nervoasa din aripi si mi-a dat imediat bratara de VIP sa pot sta jos… Dupa care i-a obraznicit pe organizatorii ROMANI care nu isi respectau cosplayerul ROMAN.

Costumul despre care era vorba mai sus

Costumul despre care era vorba mai sus

   Cu toate astea, dracu’ nu-i așa negru,  părțile pozitive sunt mai numeroase și mai frumoase ca cele negative:
a) Cunoști o mulțime de oameni talentați care împărtășesc aceiași pasiune pentru cosplay, gaming, filme, benzi desenate, etc.
b) Ai multe de învățat, ca si cosplayer,  de la cei prezenți acolo, evident care nu sunt cârnați și  sunt dispuși să te sfătuiască.
c) în cadrul acestor evenimente găsești o grămadă de collectibles, pe care altfel nu le-ai găsi.
d) Îți dezvolți spiritul competitiv, în limitele bunului simț, fără să periclitezi costumele altora sau buna desfășurare a convenției
e) te ajută cu self-confidence, îmbunătățește skilkurile sociale și te ajută să fii mai extrovertit, mai ales dacă alegi să concurezi .
f) daca esti artist sau ai un shop de figurine/comics/alte gadget-uri care se pupa cu tema evenimentului, esti binevenit sa iti inchiriezi un stand acolo, desi preturile sunt cam sarite…de pe fix.
g) intalnesti actori,artisti de comics sau alte personalitati cunoscute din lumea filmului/serialelor
10306231_530587210385967_6292323775126439623_n

image

Aviz fotografilor: O altă problemă care mă deranjează când deja devine repetitiva – pozele tip paparazzi, sau pozele în timp ce fumez, mănânc, vorbesc la telefon sau mă cac. Nu e greu să aștepți 5 min să termin și să pot poza ca lumea, nu de alta, dar așa va ieși  o poză buna, de păstrat și de arătat la prieteni. De asemenea, NU vă împingeți în cosplayeri, în timp ce mergeți sau la poză, nici în viața cotidiană nu e mișto să se bage unu’ în sufletul tău si coastele tale, darămite când știi cât ai muncit la un costum. Evitați-i ca pe ZOMBIES sau EBOLA, no touchy-feely. Și lăsați-le dracu’ de RIOT SKINS/POINTS, era să fiu călcată în picioare de atâtea ori când veneau Children of the LOL sa ia

image

skin-uri.

Este valabil și pentru ceilalți cosplayeri, respectați-va unii pe ceilalți, pentru că miza ( premiile ) sunt mult prea nesemnificative ca să vă comportați ca Lupii de pe Wall-Street. Comunitatea este mică, și vă veți tot lovi de persoanele pe care le-ati hate-uit, așadar mai bine ești  “the bigger person” și Îți vezi de hobby-ul tău fără să arunci cu diaree verbală în stânga și în dreapta. Mai bine persona “INTEGRATA” decât persona non grata.

Puteti afla mai multe pareri in materie de intamplari, placute sau nu, la conventii ( ba chiar puteti participa activ intr-o campanie anti-bullying intre cosplayeri si/sau participantii evenimentului) , vizitand blog-ul celor de la Edge & Back: 

http://edgeandback.ro/geeksheroes-cosplay-conventions-and-conventional-abuse-zoltan-aka-solidsnake/

http://edgeandback.ro/?s=geeksheroes

Cam atât, momentan, voi reveni cu adăugări pe măsură ce mai merg la convenții prin 2016 sau mai primesc propuneri de la voi.